您是不是有過這樣的經驗：朋友總是在Facebook發文分享自己的精采生活，而自己卻總是一個人坐在電腦前，孤伶伶地接受生活不如他人多采多姿的事實，自己也從不被邀請步入他們的光彩生活；然而，當下定決心擴大交友圈，好不容易從手機交友軟體認識一名陌生人之後，卻發現對方很難聊，彼此缺乏共鳴，說沒幾句話就謝謝再聯絡，自己又再度回到一個人的孤寂空間……
在人際交流頻繁、交友軟體百家爭鳴的現代，艾蜜莉‧懷特(Emily White)精準地點出了現代人被忽視的「寂寞」，作者揭露自己對抗長期寂寞的心路歷程，輔以各項研究報告，以理性的角度向社會大眾說明長期寂寞者，究竟是陷入了什麼樣的惡性循環，導致身心健康、生活與人際關係每況愈下，而鮮少被人注意，圖一為綜合本書與自身經驗，整理出來的寂寞因果循環圖。
圖一、寂寞因果循環圖
問題來了，寂寞者為何要掩飾自己的寂寞狀態？因為寂寞本身不受重視，社會大眾普遍認為這只是偶爾發生的情緒問題，而不是一個長期困境；再者，當自己與朋友道寂寞，等於說咱們沒交情，況且朋友也有自己的生活圈，無法總是在一旁提供自己所需的共同感，因此多數人選擇掩飾自己內心的孤寂，畢竟說出自己的寂寞不但尷尬，也無法解決問題。
整合自己提出的寂寞因果循環，與作者描述寂寞者的心理狀態，我們可以深入了解長期寂寞帶來的困境，是一種陷入惡性循環的身心狀態：
缺乏歸屬：每當自己缺乏歸屬感，寂寞就會籠罩自己
本書作者很生動地說明了何謂缺乏歸屬：當自己在白紙上面的畫個黑點並寫上自己的名字，接下來沒有辦法在這個黑點旁再畫個黑點，填上任何一個人的名字。寂寞者之所以寂寞，就是因為缺乏歸屬，而所謂的歸屬，就是來自他人的安靜陪伴，這種安靜的支持形式能夠提供彼此共同感。
然而脫離單身狀態，卻不見得能夠脫離寂寞，因為歸屬感是感情上的親密連結，如果是一對只為了在一起而在一起的男女朋友，或是一對貌合神離的夫妻，寂寞問題依舊可能存在於兩人之間，因此我們可以知道不是加入人群或有伴侶就不寂寞；所以，如果有人說自己想要交男女朋友是因為寂寞，那麼除非能找到提供歸屬感的伴侶，否則寂寞問題不會因為交到男女朋友而消失，同樣的道理，個人懷疑部分的同志伴侶之所以能夠穩定交往，或許是因為提供親密連結感的人剛好只是同性別的他人，並非先天喜歡同性別的他人。
對於寂寞者而言，擺脫長期寂寞的方式就是讓自己的寂寞獲得認同，受認同的寂寞是自己得到歸屬感的重要具體現象之一，如此一來與他人的人際連結感反而變得深厚。
從社交壓迫到遠離人群：當與人相處有壓迫感，對於透露自己會感到不自在
解決寂寞者缺乏歸屬的問題，理應是加入人群、與人接觸，然而就是因為缺乏歸屬，與他人相處時容易產生不自然的共同感，當寂寞者無法承受這種不自然的共同感，反而會更獨來獨往，將自己推向寂寞的深淵。由於上述的現象，寂寞者常被誤會患有社交焦慮，然而事實卻不是如此，他們的社交能力不是真正的問題，真正的問題是與不搭嘎的人相處，會造成社交壓迫。
關於慢性寂寞，大多數的人都掩飾得很辛苦，畢竟不是所有人都能以同理心，理解社交壓迫會導致寂寞者遠離人群，甚至有些人會認為寂寞者與人相處之所以會產生不自然的共同感，是因為內心封閉，不願與各式各樣的人士相處，也認為當寂寞者承認了寂寞，代表自己的人際關係是有問題的…，以上種種偏見，都是迫使寂寞者掩飾自我並逃離人群的原因。
從社交壓迫到遠離人群這方面，寂寞者與內向者的反應幾乎相同：不自然共同感的社交生活非常耗精力，自己總是覺得很累、很混亂，需要一個能夠獨處，舒心又寧靜的地方，因此自己疏離人群、疏離朋友（意指表面上的朋友，筆者曾經有一群表面上的朋友，大家很友善，還為這個小團體取了名字，無奈彼此缺乏共鳴，個人的內心想法、價值觀無法被理解，因而漸行漸遠，最後只因為無法搞定聚會時間這件小事而從此不再聯繫）。
從遠離人群到寂寞失落：當與人相處有共同感，不喜歡人際連結只短暫維持，隨後就被丟下的感覺
唯有與擁有共同感的他人相處，才能遠離寂寞，但是當聚會結束，互相道別之後，寂寞又將重新找上自己，因此寂寞者不喜歡短暫的親密連結，而是追求長期的安靜陪伴，因為他們害怕隨時會失去情感依賴的對象；此外，他們其實也害怕自己過於依賴他人，而顯現出自己沒有他人所擁有的豐富生活，只能將情感投射在少數幾位重要他人身上。
從寂寞失落到依靠自己：從內在追尋陪伴感，終究卻發現無法自我提供
寂寞一直被視為輕微、次要、偶爾發生的情緒問題，而不是一個長期困境，在遠離人群以削減社交壓迫後，最後往往只能依靠自己，然而從內在自我追尋陪伴感，是一件相當弔詭的事，因為自己本來就無法提供歸屬感，歸屬感必須來自他人。
既然寂寞者只能依靠自己，又無法自己提供歸屬感，那麼他們往往將安定生活的力量放在未來，在未來的某個時間點，能夠「巧遇」那位能夠給予自己安靜陪伴、深厚連結，且認同自己寂寞的靈魂伴侶，而不是藉由參加社群，透過「實際行動」來認識新朋友，原因是寂寞者無法忍受社交過程中可能發生的不自然共同感，由此可知寂寞者真正的問題是：處理社交訊息的能力優異，但是對於社會互動的驅動力卻沒有相應增加。
關於寂寞的相關研究
症狀與行為
Question: 寂寞和憂鬱有何不同？
Answer: 憂鬱者不會想到快樂的事情，相反地，寂寞者會想到快樂的事情，尤其是經常編織與他人擁有親密連結的美夢。
Question: 如何區分長期寂寞與短期寂寞？
Answer: 寂寞狀態只要超過幾個月或幾年，擁有恆常性，就應該被視為長期寂寞；若是因為外在人事物的影響，造成的寂寞心情，會隨著觸發事件消失而使人不再寂寞，就是短期寂寞。
Question: 一般而言，寂寞者的健康狀況如何？
Answer: 如同寂寞因果循環圖的呈現，在工作與生活環境的選擇方面，寂寞者往往會挑了一個最可能使自己寂寞的環境，在這樣寂寞的心境與環境之下，寂寞者與非寂寞者即便有類似的健康行為，卻不代表有相同的健康狀況，本書蒐集許多研究報告，皆顯示寂寞者的健康狀況普遍比非寂寞者差。
Question: 一般而言，寂寞帶給人的影響多為負面，有任何帶給人的正面影響？
Answer: 研究顯示，寂寞者構思問題解決方案的能力比非寂寞者好，同時報告解決方案的時間也比非寂寞者還要久，儘管他們很難提出大量解決方案，但是每個提出的方案都非常棒；研討過程當中寂寞者看起來完全善於交際，且具有靈敏的察覺能力，任何社交環境與社交關係的細微變化，皆可被關注到。
個人發現，寂寞者研究成果與內向者研究成果如出一轍：不只在精神活力的控管上相同，需要獨處以恢復精力；在優點長才的發揮上也相同，能夠全面深度地探討議題，並專心致志地投入少數幾個方案；甚至在察覺能力的靈敏上猶為相同，對於人際相處之間的情感變化相當敏感。因此個人認為長期寂寞者應該多為內向者，不過這個觀點尚未經過研究證實。
Question: 寂寞與工作的關係為何？
Answer: 工作占每日生活相當高的比重，故社交重心已從家庭轉移到工作場所，然而工作的社交往往是暫時的，卻漸漸成為人們唯一的社交活動來源：一項2004年的研究顯示，半數的美國人口完全沒有知心的好朋友，因此工作的社交越來越重要，但是職場的社交關係往往是脆弱的，因此「職場孤寂」的現象越來越普遍。
解決方案
Question: 科技能夠幫助寂寞者嗎？
Answer: 沒有證據顯示電腦等科技能夠提供人們所需的陪伴感，但是如果以電腦為介面進行人際互動，如組隊參與線上遊戲，就能夠讓寂寞者獲得陪伴感，不過電腦於此也只是作為互動平台而已，科技本身並無法幫助寂寞者。
Question: 有無具體的方法幫助寂寞者？
Answer: 有，國外有發展一套團體治療，一群寂寞者將進行坦白活動，評估他們對友誼的需要與期望，接著提出現有的人際關係，藉此找出暫停中卻仍可發展的友誼，然而一般人並無法輕易加入這項計畫，只能利用類似的方法，自己找尋值得信賴的夥伴進行演練。
Question: 遠離寂寞的過程是什麼樣子？
Answer: 遠離寂寞的過程是緩慢的、漸進的，然而當我們找到能提供歸屬感的他人，會認為一切都是突如其來的運氣，實則不然，所謂的運氣，其實是付出了努力之後的化身，如果沒有先前漫長的付出，好運是不會降臨的。
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